Joaozinho
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. – Cíntia, o que você trouxe? – Um bisturi. – Quem deu pra você? – Minha mãe. – E o que ela falou? – Falou que serve pra cortar a pele! – Ah, parabéns! – Vinicius, o que você trouxe? – Uma seringa! – E quem deu pra você? – Meu pai! – O que ele falou? – Falou que serve para aplicar injeção! – Meus parabéns! – Kiko, o que você trouxe? – Um termômetro! – Quem foi que deu? – Meu tio. – E o que ele falou? – Falou que serve pra medir a temperatura. – Ótimo – E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? – Isso é um balão de oxigênio! – E quem deu pra você? – Eu peguei da minha vó! – O que ela falou? – D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L…
Joaozinho II
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: – Mamãe, porque é que o papai é careca? – Ora, filhinho… Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! – Mas mamãe… Então porque é que você tem tanto cabelo? – Cala a boca e come logo esta sopa, menino FDP!
Joaozinho III
A professora pergunta ao Joãozinho: – Quantos ovos uma galinha põe por dia? – Não sei, fessora. E com ironia ela diz: – Te peguei. Ele também faz uma pergunta: – Fessora, quantas tetas tem uma porca? – Não sei. – Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
A notícia
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe… – Não, Doutor. Ela não é minha mãe é minha sogra! – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar.
Morte as sogra
O cara chega para o amigo e fala: – Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela… O que é que você acha? – Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
Sogra no transito
O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Bêbado na contramão
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.
No estacionamento
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… – O guarda diz: Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…
Como emagrecer
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Conversa de casados
Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
