Leia as melhores Piadas e Humor do IGNEWS

O máximo 
Um sujeito detestava o nome que tinha e pediu à família que não o escrevessem em seu jazigo, após sua morte. Ele se chamava Máximo.
O filho mais velho, entretanto, deu um jeitinho para o velho não ser esquecido e atender o pedido do pai, depois que foi enterrado.
Escreveu assim em seu túmulo:
“Aqui jaz um homem que nunca traiu sua esposa!”
Todos que liam a inscrição comentavam, no ato:
-Esse cara foi o máximo!

Conversa de bêbado
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
– Acho que eu vou parar de beber – comenta um deles, com voz pastosa.
– Parar de beber? Você está maluco? – indigna-se o outro.
– É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
– E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

Em quanto isso no céu…
Após uma doença crônica. A mulher morre e se vê diante dos portões do Paraíso. São Pedro aparece e a mulher pergunta:
– Como faço pra entrar?
– Você precisa soletrar uma palavra e acertar de primeira – responde São Pedro.
– E qual palavra é essa?
– Amor.
Ela soletra corretamente e passa pelos portões. Outro dia, São Pedro pede a ela que tome conta dos portões por um tempo. Para sua surpresa, seu marido aparece.
– Nossa, amor! – Disse ela. – Como ficou sua vida depois de que eu me fui?
– Muito boa. Me casei com aquela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos há 20 anos e comprei uma mansão; minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Quando chegamos ao Alasca, fomos esquiar. Caí, o esqui bateu com uma força anormal na minha cabeça e cá estou. Então, como faço pra entrar?
– Você tem que soletrar uma palavra e acertar de primeira.
– E qual é a palavra?
– Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Companheira de todas as horas
Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor. . .
Acho que você me dá um baita azar!

Conversa de amigas
– Meu marido me disse que eu sou a oitava maravilha do mundo.
– E o que você respondeu?
– Eu falei pra ele se livrar das outras sete!

Parabéns ao noivo
– Parabéns, meu caro! Hoje é, sem dúvida, o dia mais feliz de sua vida!
– Mas o meu casamento é só amanhã.
– Por isso mesmo. Eu o estou felicitando pelo dia de hoje.

Depois do casamento…
– Você agora não me dá mais presentes como antes do casamento!
– Ele se defende:
– Você já ouviu falar de algum pescador que continuasse a dar isca para o peixe, depois de tê-lo pescado?

Bilhete
Uma mulher encontra um bilhete com um nome e um provável número de telefone no bolso da camisa do marido. O homem chega em casa e é recebido com um soco no olho direito, dado pela mulher.
-O que é isso? – Pergunta ele.
-Quem é Laura?
E ele, com a maior cara de coitado responde:
-É a égua que eu apostei ontem.
No outro dia é recebido com um soco no olho esquerdo.
-O que foi agora querida?
-Tua égua ligou hoje cedo!

Lembrança para namorada
-O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
-Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.
-Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
-Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
– Querida: Para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
-Gostaria de estar aí  para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha.
-Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente.
-Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

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