Filosofia da Manguaça
- Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)
- Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14 (George Burns)
- Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o
champagnhe)
– Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio Escocês) - A penicilina cura os homens, mas é a bebida que os tornam felizes.
(Alex Fleming, inventor da penicilina) - Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa.
(Keith Floyd) - O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com
que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler) - Não beba e dirija… Você pode passar bruscamente em uma valeta e
derrubar o copo. (Anônimo) - Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim.
(Winston Churchill) - A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver
felizes. (Benjamin Franklin) - Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião.
(Miguel de Cervantes)
13 – Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!
(Conde de Bacardi) - Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não
sabes para onde vais. (Omar Khayam) - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Moraes) - A cerveja e a cachaça são os piores inimigos de um homem. Mas o
homem que foge de seus inimigos é um covarde. - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. (Ernest Hemingway).
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Tá bom, tá bom, me desculpe,… Eu sei que ninguém quer me
ouvir cantar.
O Guarda Compreensivo
Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
– O senhor está multado – diz o guarda. – Está acima da velocidade permitida!
– Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
– Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Português pensando
Um portuga pergunta para o outro:
-Pra onde você vai?
E o outro respondeu:
-Não sei… E você?
-Também não.
O primeiro portuga pensa e diz:
-Mas vamos logo para não chegarmos atrasados!
Pergunta de português
O português fez amizade com o porteiro do hotel e este lhe pergunta:
– Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?
O portuga pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:
– É meu pai!
De volta a Lisboa, o portuga faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
– É o pai do porteiro do hotel!
Doutora loira
O paciente pergunta aquele médico com cara de louco:
– Doutora é verdade mesmo que peixe é saudável?
– Olha, eu acho que é… Eu estou nesse consultório há 30 anos e até hoje não apareceu nenhum peixe doente!
Coisas de baiano
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
– Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
– Oxente… Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
Perguntar não ofende
O sujeito encontra um amigo boiola e diz:
É verdade que todo boiola sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
Quem foi que te falou essa besteira?
Rapidinhas
- Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
- Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…
- Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
- Você sabe por que sociedade de português sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita em conta conjunta!
Compatibilidade de gênios
Uma mulher envia ao juiz uma petição de divorcio, e o juiz a questiona:
* A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divorcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrario?
* Não, meritíssimo. É por compatibilidade mesmo… Eu gosto de Cinema, o
meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao
teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
Piadas de sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
– Olá, sogrinha! – cumprimenta ele, fingindo satisfação – Que bom que a
senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
– Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? – pergunta preocupado.
– Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
– Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Depois do casamento…
– Você agora não me dá mais presentes como antes do casamento!
– Ele se defende:
– Você já ouviu falar de algum pescador que continuasse a dar isca para o peixe, depois de tê-lo pescado?
Bilhete
Uma mulher encontra um bilhete com um nome e um provável número de telefone no bolso da camisa do marido. O homem chega em casa e é recebido com um soco no olho direito, dado pela mulher.
-O que é isso? – Pergunta ele.
-Quem é Laura?
E ele, com a maior cara de coitado responde:
-É a égua que eu apostei ontem.
No outro dia é recebido com um soco no olho esquerdo.
-O que foi agora querida?
-Tua égua ligou hoje cedo!
Por que os homens raramente ficam deprimidos?
- Não engravidam.
- Os mecânicos não mentem pra eles.
- Rugas são traços de caráter.
- Barriga é prosperidade!
- Cabelos brancos são charme.
- Os sapatos não lhes machucam os pés.
- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
- Para férias de 5 dias, precisam apenas de uma mochila.
- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há nenhum problema.
- Cera quente não chegam nem perto.
- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacotes de 3).
- Três pares de sapatos são mais do que suficientes.
- São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
- Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
- Os shoppings não fazem falta para eles.
- Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
- Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca, uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos.
